***
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
***
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
***
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
***
Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!
***
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
***
Ломбард возле дома Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
***
Все в этой жизни относительно — в ломбард.
***
Проигрался один мужик на рулетке в пух и прах. Вышел из казино, и вдруг слышит: «Пойди поставь на красное, и выиграешь!»
— Кто это? – недоумевает мужик.
— Это я, твой внутренний голос!
— Но у меня нет больше денег!
— Заложи в ломбард обручальное кольцо.
— Да меня жена кастрирует, если я его проиграю!
— Заложи, точно говорю, выиграешь!
Мужик послушался, сдал кольцо в ломбард, пошел снова на рулетку. Поставил на красное – бац, выпадает черное!!!
Внутренний голос говорит: «Ну надо же, как я ошибся!»
***
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ломбард!
— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Врывается в ломбард грабитель и угрожает пистолетом.
Опытная ломбардщица спокойно говорит:
«Выбирайте, первое: либо оставляете в ломбарде пистолет и получаете 5 000 рублей, либо, второе, грабите меня и получаете 15 лет зоны.»
Грабитель подумал, подумал и выбрал первое.
***
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
***
Надпись на ломбарде: «Здесь будет город заложен…»
***
***
Прибегает к нам в ломбард девушка, снимает все украшения, говорит, 20 тыс. надо, иначе я умру. Что случилось? Оказывается, скидка на туфли огромная в соседнем ТЦ, надо срочно брать.
***
Если вас остановят в лесу — скажите, что идете в ломбард.
***
***
Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…
***
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: «Даём круглые сутки»… А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?
***
«Свою я старость сдам в ломбард,
Зайду в «Интим», куплю игрушки
И поиграться приглашу
Свою знакомую старушку».
***
«Если ты войдешь во вкус,
Будет выгоден союз:
Купил в «Интиме» напрокат,
Как использовал, — в ломбард»
***
«Чтоб открылась дверь в «Интим», все, что есть, в ломбард сдадим:
Шапку, шарфик и пальто,
Обручальное кольцо,
И мобильник, и часы,
И последние трусы.»
***
«Я приданое копила —
Я меха себе купила.
Но минуло 40 лет,
А милого друга нет.
Забери, ломбард, меха!
Куплю в «Интиме» жениха.
***
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”. Мало ли…
***
Объявление в ломбарде:
«Меняем черные дни на медовый месяц».
***
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
…а также множество другой полезной информации!
***
ты подарил мне столько счастья
что часть хотела сдать в ломбард
но скупщик распознал подделку
едва попробовав на зуб
***
Работаю в продаже ювелирки, не магазин а ломбард. Естественно большая часть клиентов цыгане, армяне, азербайджанцы и как всегда если приходят покупать, то первый вопрос «сколько?» (хотя на ценнике все написано, и они это знают) и второй «скидку даёшь?». Скидок нет, так как цены и так минимальны, но они будут душу вытресать чтобы продал дешевле себестоимости (по их рассказам там недалеко вообще за половину этой цены продают). Эти два вопроса есть всегда, ни разу не было исключений. И вот я как-то случайно для себя обнаружил новую технику продаж. После первого вопроса про цену, немного тупишь в ценник и говоришь «стоп, это старая цена, сейчас стоит дороже!». Естественно свои права они знают и говорят продать по той цене, что написана.
Они не дураки и цену на золото знают (цена у нас реально хорошая) и внезапно и деньги находятся, хотя раньше как ни придут так буквально пару тройку тысяч не хватает, не взяли с собой.
Всем хорошо, и я продал по запланированой цене и они, меня «дурака», обманули.
***
Беспричинная ревность? Женская логика? Необоснованные претензии и укоры? Так вот. Купили телефон в ломбарде (да простят меня снобы и мажоры, там попадаются выгодные варианты по технике иногда). На следующий день к вечеру крики, сопли, истерики — «Вали к своей Юлечке!»…
Выясняется —
в телефоне была найдена крайне романтичная переписка с некой Юлечкой. За февраль. Телефон купили в ломбарде в апреле. Покупали вместе…КАААК?
***
Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.
***
Объявление в группе в ВК «Утеряна золотая цепочка. Дорога, как память. Просьба вернуть.»
Коммент: Найдена. Заложена в ломбард. Деньги пропиты. Тему можно закрывать
Коммент от автора: Спасибо за оперативность.
***
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
***
— Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец.
— Ничего себе какие у них ломбарды!
***
Карантинные стишки:
Оксана как цветут каштаны
идёт смотреть в соседний сквер
а полицейским врет что серьги
пошла закладывать в ломбард
всё понимает полицейский
ломбард то месяц уж закрыт
но сделал вид что ей поверил
и смотрит щурясь в облака
***
В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу.
***
– Девушка, вы замужем?
– Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт.
***
Купили мы котёнка-сфинкса. Кошка дорогая и покупалась за крупную сумму. Через 2 дня зверёк покакал золотой серёжкой с брюликами. Выручили в ломбарде 9 тысяч за украшение. Кошку назвали Рябой. Как ту самую курочку.
***
Сколько дадут в ломбарде за логическую цепочку?
***
ВАМПИРЫ: ооо мы так боимся серебряных пуль ооо пожалуйста не стреляй в нас ооо они убьют нас ооо мы хотим жить
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*
ВАМПИР 1: псст, он ушел?
ВАМПИР 2: вроде да
ВАМПИР 1: в ломбард?
ВАМПИР 2: в ломбард
* * *
Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?
***
Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался… Поднял голову и говорит:
— Да-а-а-а-а-а-а….. Золотой был человек.
***
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
— Ну что, узнала, старая?
Бабка:
— Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек…
— А что так мало?
— Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.
***
Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю…
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
— Петя, открой пасть!
***
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
перевод:
— У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
***
Встречает Достоевский Раскольникова:
— Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором.
— Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек — уже рубль!
***
Учёный нынче кот пошёл не тот,
Песнь заводить’с они уж не хотят,
Зато заводят’с дом и огород,
Машину, кошку и ещё котят.
Всё чинно там и лишь вокруг облом.
Отколь, скажи, берётся этот фарт?
Он много сдал чего в металлолом,
Ну а златую цепь стащил в ломбард.
А те на пробу даже не взглянув,
Спросили:-«Пушкин? Антиквариат?»
Учёный кот наш, что сказать смекнув:
-«Я с дуба рухнул, я не виноват!
Наверно был в цепи какой изъян?
Уж сколь веков висит на дубе том!
Хвосты у нас — не как у обезьян,
За ветвь не мог схватиться я хвостом.
Но я упрям, специально для придир»…
(За гранью понимания лежит)
… «Увы» — сказал знакомый ювелир,
«Ремонту эта цепь не подлежит!»
Кот, почесавшись левою ногой,
Мурлыкнул как-то ласково:-«Мадам!
Поторговался б больше в день другой.
Купите, я недорого отдам.»
Ах, милый кот, чтоб ты не говорил,
Какую б песнь не пел про дуб и цепь,
Уж не исправить, что ты натворил.
На месте лукоморья — только степь,
А в той степи лишь ветер да ковыль
И пусть «добро» коллекции хранят,
Культуру нашу измельчая в пыль.
Покуда так — Вопрос не будет снят!
***
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. — Пятьдесят гривен. — Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
***
Под старость лет Мойша Рабинович решил перебраться из Одессы в маленький городок. Он купил там дом, открыл своё небольшое дело и зажил припеваючи. И вот однажды Мойшу пригласили на обед в дом мэра городка. Тот надел свой лучший костюм и явился к мэру.
Жена мэра накрыла стол по высшему разряду: вкусные блюда, дорогое вино, хрустальные бокалы и настоящие серебряные тарелки. Мойша в немом восхищении уставился на них, улыбаясь. Мэр:
— Простите, а чему это вы так радуетесь?
— Вот этой серебряной посуде.
— Но, позвольте, она же не ваша.
— И шо? Глядя на неё, мы с вами, уважаемый, оба испытываем ни с чем не сравнимое удовольствие.
— Хм… Ну да, вот только я могу эту серебряную посуду куда-то спрятать, а вы не можете, — горделиво ответил мэр.
— Постойте, если вы её спрячете, то таки никому от этого не будет никакой радости.
— Что ж, вынужден с вами согласиться, Мойша. Однако я как владелец этой посуды могу запросто продать её или заложить.
— Ой, вэй! Если вы таки заложите эту посуду, то рад этому факту буду только я, как владелец единственного в этом городке ломбарда.
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ломбарда! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа… Ну, пид@рас!
***
Карл Кларе кредитовал доллары,
Клара соврала Карлу квартальный доход.
Карл отнес в ломбард Клары кораллы,
Карла Карлу объявила дефолт.
***
Заходит священник в ломбард, снимает с шеи золотой крест внушительных размеров, спрашивает оценщика: — За сколько возьмешь?
Оценщик: — Батюшка, прикупить что хотите?
Священник: — Да прикупил уже….два туза на мизере.
***
xxx: Иногда мне кажется, что этим раздатчикам флаеров пофиг кому их раздавать, они даже не в силах прокрутить в голове мысль — а нужна ли этому человеку его реклама? Вот на что они надеялись, вручая мне флаер с рекламой ломбарда, видя как я перед этим вышел из S-класса?
yyy: Может они надеялись, что ты ломбард у них купишь?
***
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. — Готово, барин. Вот двести рублей. — Что?! — Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
***
Человек как ломбард — в нем много чего заложено, но, как правило, временно.
***
Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».
***
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.
***
Автюк (белорус родом с д. Автюки Гомельской области), проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный ломбард с просьбой предоставить ему заём в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как автюк и обещал, он вернул ломбарду взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же ломбардье спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заём на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
***
Почитав советы от гуру пикапа, Вовочка решился опробовать его на девчонке, которая ему давно нравилась. На переменке он подсел к ней за парту, и хоть с фантазией у него было не ахти, парень решился попробовать:
— Алёнка, а ты случайно не кальций?
Аленка в недоумении посмотрела на Вовочку и ответила: «Нет, а что?»
— Да мне тебя просто так не хватает, — сообразил парень.
— Аленка, а может ты тогда ломбард?
— Это ещё почему?
— Да в тебе просто так много всего разнообразного.
Аленка, поняв, какую игру затеял Вовочка, спросила:
— Слушай, а ты случайно не новогодний салат оливье?
— Нет, в каком смысле? — не понял Вовочка.
— Ты уже так всех достал!
***
Разговор работников в ломбарде:
— Вам не кажется, что наши клиенты очень деликатные люди?
— С чего вы взяли?
— Они заняли у нас денег, а теперь сильно стесняются их отдавать…
***
Банк – это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они Вам не нужны – так шутил американский комик Боб Хоуп.
Поэтому — ломбард!
***
Все, что в жизни я имела,
Сдать в ломбард вдруг захотела.
Все болячки, все невзгоды,
Трудно прожитые годы…
***